兩歲的 Terrible Twos & 手足吵架 是我家近半年來最嚴重的問題
這兩個大問題解答不太一樣，但在雙寶家庭是無法分割的問題放在同一篇討論
為了解決這兩個問題，我看了一些中英文育兒書以及教養專家建議，跟大家分享實測結果。
本人非教育專業、教養專家跟書上說的也不一定對，實測後發現有些方法真是讚，多希望當年養大寶的時候我就知道這些秘技，跟大家分享我的育兒實驗
本文育兒實驗對象 哥哥：四歲 妹妹：剛滿兩歲
Terrible Twos
從 18 個月開始，許多寶寶開始了傳說中的 Terrible Twos
本來可愛又聽話的寶寶，突然變了個寶一秒崩壞
以前媽媽一抱就不哭，現在鬧起來跟鱷魚一樣狂扭炸哭不給抱
情緒繪本
在開始之前，先介紹情緒繪本，選一本好用的情緒繪本是家庭必須的。我本來以為自己會買很多有名的情緒繪本，沒想到就停在這本 顏色妖怪立體書，兩個孩子都買單，認識顏色的同時認識自己的情緒。
這本 顏色妖怪立體書 一定要入手，美到不可思議。
自從買了這本書後，我家兩歲半破壞狂哥哥開始小心翼翼地看書、再也沒有撕破書了。
美國、台灣 中英文都有，我買英文版。
故事內容很簡單，買哪個語言的版本都可以。
這個問題前面還要加上兩個字：”天啊~ Terrible Twos 還要持續多久阿？！”
答：根據統計，Terrible Twos 大約是 18M-30M 左右，也就是說兩歲半左右語言能力上來後會好很多。
▌可預期的崩潰
第一名是作息亂掉、午覺沒睡好。
有睡有保佑，出門沒辦法午覺的話家長自己先來顆維他命、晚上是場硬仗。
規律是小小孩重要的課題，睡前儀式順序亂掉小孩就不肯好好睡，這些都是可以避免的。
接下來舉幾個可預期崩潰的解決方法：
💔 小孩不管看到什麼都要 ➡️ 用幻想招式
自從我看了這本書：How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk
幻想這招真是太好用了！！三歲以後的哥哥非常買單，兩歲的妹妹則是對我衣服上的水果特別買單，每次吵著要吃奶嘴或零食時，我就會幻想出一顆草莓、一個蘋果等等，一起吃幻想的蔬菜水果。
記得戒奶嘴時期決口不提奶嘴，千萬不要幻想奶嘴給寶寶吃。
如果是逛街時什麼都想買，破解方法是進店前就約定好今天只能買一個東西。如果孩子每個都想拿，幫他設定許願清單，記得喔、你想要買 A，更想買 B/C/D 嗎？剛剛的 A 排第幾名？
我家哥哥會表達想法後，疫情的關係三歲半才第一次逛街，他在眾多玩具的誘惑下買了一顆青蘋果 🍏
最近四歲後開始對大型玩具心動，一樣請他記得這個玩具、放進許願清單裡，媽媽幫他拍照記下來，下次跟聖誕老公公說。
兩歲的妹妹只會對水果暴動，我的作法是進店迅速選好蔬菜水果，每一種都讓她抱一下享受擁有，結帳時讓她幫忙擺上
💔 不管什麼都 “不要” ➡️ 給 A 跟 B 兩個選擇
給小孩有所選擇會讓他有掌控感，小孩情緒穩定時這招很有用。
如果小孩情緒已經升級非鬧不可時，分兩種情形，一種是可以轉移目標的孩子、換個環境就分心忘記了。
另一種是非要不可的硬派孩子，只能在可接受安全限度下讓他完成心願。
🌈 魔法話術：爸爸/媽媽可以怎麼幫你？(先幫他把 “情緒” 講出來、再幫他把 “心願” 講出來)
🆖 家長誤區：很多家長會在這時候給新玩具、給果汁零食，這招超級有用，這是獎勵 “不順心就大鬧” 的行為，變相鼓勵他下次遇到挫折直接大鬧。
💔 亂丟食物崩潰 ➡️ 給一個碗丟不想吃的食物
很多家長會硬碰硬，每餐要吃到一定的量、蔬菜你給我吞下去、肉這麼貴竟然給我亂丟！
給他一個空碗丟不想吃的食物，會發現有時候他們最後會把兩個碗都吃光。
當然也是有那種吃空氣就會飽的孩子，這時候可以試試這款有名 遊戲餐盤，唯一要注意的是使用關鍵是最後一格隱藏寶藏不要常放水果，蔬菜或紅蘿蔔之類健康食材更能達到營養均衡，我們的目標是讓小孩主動吃青菜、而不是逼他才吃。
💔 關電視後崩潰、出門前崩潰
➡️ 用漏斗或時鐘預告
預告不是跟孩子說再玩五分鐘玩具，而是說：
出門前我們要完成什麼任務？
有語言能力的孩子引導他講出任務答案、更小的孩子幫他明確地講出來任務。
重要任務：把地上所有的玩具收拾乾淨。
💔 不肯收玩具 ➡️ 把太多的玩具藏起來
我家兩個孩子還不會走路前就已經有收拾玩具的能力，關鍵是家裡的玩具不超過他們收拾能力範圍。一般來說一個區域有 10 種以上的玩具就太多了。
收玩具丟進盒子裡這個動作寶寶非常的喜歡，很簡單就能獲得成就感同時消耗體力。
藏玩具常換也是讓孩子在家不無聊的重要方法，疫情期間我家哥哥有一陣子以為自己每天都有新玩具開心的要命、直到爸爸不准我每天給兒子藏起來的 “舊玩具”。
四歲的哥哥現在有時候會表達明天還要玩、今天不想收，我就請他跟玩具說掰掰、媽媽幫你收起來，他馬上飆回來收拾。
哥哥三歲左右時曾經有一次對客人灑亂玩具後就走了而崩壞，對著門口大哭說 “他們沒收玩具就走了！！”
當時我不知道該怎麼回應小孩的疑問含糊帶過，現在我會引導小客人們離開前玩收拾遊戲。
收拾玩具是我家的規律，環境整齊、小孩對單一玩具玩的更好更深入。
我覺得收玩具這個動作有一個階段結束的里程意義，收拾玩具時一邊收拾心情，調整心態進入下個階段。
💔 不肯洗澡 ➡️ 在車上就 預告 一到家就洗澡
預告這招無敵阿！
預告這招對三歲以上孩子們效果不錯，兩歲則是要看個性。
如果用洗澡玩具這招，玩具要藏、不要一成不變，有時候一把刷子就能奏效，讓孩子一邊洗澡一邊刷牆，孩子需要被需要，刷子、抹布、玻璃刮刀輪流換。
🌈 魔法話術：媽媽需要小幫手幫忙刷浴室。
💔 不肯睡覺 ➡️ 固定的睡眠儀式
睡眠儀式的流程很重要，有時候順序亂了小孩就會扭來扭去睡不好。
每個階段的睡眠儀式可長可短，孩子如果已經累過頭、就拿本簡單繪本輕鬆講。
🌈 魔法話術：睡覺前五分鐘我們要完成什麼任務？➡️ 再開始睡眠儀式
我家哥哥三歲半到四歲中間有個時期非常難以睡覺，不夠累睡不著、累過頭睡不著，每天都要耗到半夜 11 點被爸爸吼哭著睡著。
現在我們的睡眠儀式是書桌學習/畫畫、講故事、尿尿，睡覺。
之前用 Nuggets 讓小孩運動放電效果不好，自從加入坐在書桌前消耗腦力的活動再講繪本，小孩覺得有被陪伴到、體力消耗也剛剛好。
不肯睡覺繪本
Mo Wiliams 大師的鴿子系列中，我最喜歡這本 別讓鴿子太晚睡！ Don’t Let the Pigeon Stay Up Late!
我買英文版，四歲的哥哥已經可以自己讀大部分的句子。書看到最後媽媽跟哥哥都打哈欠，但兩歲的妹妹不為所動、也還聽不太懂。
題外話，Mo Wiliams 大師的 大象豬豬大全套 非常推薦給三歲的孩子，買書還送兩個精美的書架，我真是灰熊地愛這套書，簡單有趣發人省思得獎書，媽媽版大推跟買就對了。
💔 家裡比較好玩不肯上學崩潰 ➡️ 告別練習
六歲以前的孩子最重要的是一致性，一致性帶給他可預測、可預測給了他掌控感。
每天起床到上學流程要固定，早餐是很大的一個關卡，如果學校有提供早餐是最好的、起床後迅速直接送到學校去。
假期後第一天上學特別難，孩子作息被打亂、失去了生活掌控感就會耍賴不去上學。
誘上車後沿途跟路上的車子、房子、狗狗說掰掰，到校門口前要完成跟爸媽說拜拜。一到學校要快狠準、好好說再見後馬上離開，不然孩子會認為你不放心他反而開始鬧。
附帶一提我都用 維他命/益生菌 讓小孩心甘情願上車。
我一開始買了這個 超級好評益生菌 後打開發現沒幾顆、是單包裝，當時想說太不環保這盒吃完不回購了。
沒想到有一次讓小孩上車後握著，突然整路都不哭、到校門口後開包裝吃進去後戴口罩，兩個孩子都乖乖進校門口。當時剛轉班本來是兩隻大哭的章魚、每天都要老師幫忙把小孩拔下來，竟然靠著益生菌出運了。
維他命/益生菌 這招兩歲的妹妹一直都很買單，四歲的哥哥很快就失效，是靠著 “告別練習” 成功轉班。這兩招都大推給苦惱著孩子不上學的家長。
小孩不肯上學繪本
我自己訂幼幼版巧虎 6-8 月有一系列教材及玩具，對幼兒園的認識很有幫助。巧虎足足用了三個月幫孩子想像練習 Preschool 的生活
巧虎懶人包 請點我
沒訂巧虎也可以買類似的 Preschool 繪本，幫助孩子想像享受新的校園生活
如果孩子已經上學了之後才開始鬧著不要上學，這時候又需要 Mo Wiliams 大師支援。
(中文) 淘氣鴿子：我不想去上學！、(英文) The Pigeon HAS to Go to School!
其實不瞞各位，鴿子系列 我比較沒有愛，但 Mo 大師把孩子們所遇到的頭痛問題都用詼諧的方式找到了方法，而且有效。
▌不可預期的崩潰
不可預期的崩潰真心苦不堪言，防不勝防。
從 18個月開始寶寶有很多堅持，他在測試自己極限探索世界，並獲得掌控的自信。教養專家說如果要一直禁止他的行為會產生自我懷疑、就不要等到 5-6 歲再來抱怨他沒自信。
想一想兩歲小孩崩潰的破壞程度，亂丟食物也不是那麼無法收拾。在安全的限度下允許他的探索、建立自信心。
小孩在一小時內如果連續大崩潰兩次以上，就是累過頭了，需要趕快進入睡眠儀式。
語言老師 的繪圖清楚易懂
前兩天我家妹妹堅持要穿鞋子進家裡，疫情期間怎麼可能允許她這麼做。
第一回合我把她抓到浴室，光溜溜的她還是崩潰脫逃衝回一樓自己開門進車庫穿脫鞋。第二回合我讓她穿著鞋子、抱著她直達浴室，讓她邊洗澡邊洗鞋子情緒就穩定下來了。幸好當天她穿的是 Crocs 拖鞋 🤣
P.S. 大寶兩歲時老師叫我買 Crocs 拖鞋，小孩比較容易自己穿脫有自信。
再 P.S. 大寶四歲 PreSchool 老師叫我不要給小孩穿 Crocs 拖鞋 上學，跑步時容易跌倒。
再再 P.S. 說到跌倒，不管幾歲冬天夏天，哥哥只要穿短褲上學一定帶傷回家沒有例外，穿長褲保膝蓋平安。
你是否曾經抓到搞破壞的小孩、臉上充滿笑容得意的要命？
是的，這就是我的育兒日常。還有更多搞破壞的照片想看嗎？
我真的以為家裡是安全環境，我買了 10 組以上兒童安全鎖，能擋的都擋了。只是一回頭又是一場災難，前一場混亂還沒收拾完、兒子在另一頭又闖禍了。
我甚至動過念頭出一本書叫：一百種淹水的方式
只可惜兒子讓家裡淹水時連尖叫的時間都沒有必須緊急馬上自救，沒照片沒畫面才斷了出書的念頭。
我家兒子第一次吃貓罐頭是八個月大、還不會爬，我把他放在客廳安全的另一頭遊戲森林裡玩，洗個菜回來他竟然已經穿越整個客廳吃起來，可是孩子你還不會爬阿！本來吃的很開心、聽到我尖叫後開始暴哭 🤦♀️
黑歷史第一章：我的哥哥是隻貓，吃哥哥的晚餐錯了嗎？
吾兒小時候是巨嬰肌力超強，最害怕他衝去後院各種吃，吃土吃草吃木屑吃貓沙。當我發現他的意圖抓住他時，就跟人類想抓住火箭一樣困難 🤦♀️🤦♀️
兒子的破壞史大約是從八個月到三歲半，兩歲半以後開始減緩家裡破壞，但自己會搬椅子跟開水、淹水次數增加。
來看看女兒，感謝上帝第二胎賜給我女兒 🥰
女兒的破壞就是各種撕，撕衛生紙、撕書，前一秒還在假裝看書、媽媽一轉頭就把書撕開。
女兒實在是太容易了，喜歡撕就拿廣告紙、樹葉、垃圾讓她撕個夠，兄妹倆都撕個很開心。大約在兩歲以後可以溝通了、只有手勁太大才會不小心撕書。
是的，關於破壞只能等小孩慢慢長大才能解脫，我盡力了 😌
我家哥哥兩歲左右、有一次我吼他、他就大吼回來，瞬間我知道吼他是不對的。
我家爸爸更猛，吼到小孩不敢回吼，這畫面根本就是育兒地獄。
育兒專家說：孩子大聲、你要比他更小聲，當他聽不清楚時就會安靜下來聽。
很多媽媽說小孩大叫的時候，在他耳朵邊小聲說話很有用。
我之前沒有特別管小孩講話音量，直到我的聽力受損、而且當下我還不知道是小孩吼出來的。
現在兒子一大聲尖叫、我就會摀住耳朵，小聲地說：醫生說媽媽的耳朵受傷了記得嗎？講話要小聲喔。
這招真的無敵，小孩很愛尖叫覺得快樂、但媽媽的耳朵不能再受到傷害了。
在小孩不可預期的行為中，打人咬人最可怕。
剛開學、星期一、長假後最嚴重，如果孩子曾經在學校出現打人咬人，假期後前一晚一定要提早睡。
最近剛開學，各地媽媽版充斥著求救文，孩子被打、私訊向我求助的媽媽也沒停過。
只要孩子連續打人，有經驗的媽媽都建議趕快約兒醫作評估、早療不能等。先記得 504 計劃與 IEP 這兩個名詞，有特殊需求的兒童需要時請兒醫或專業人士作更深入的解說。
有問題時趕快約兒醫作評估，可是美國醫療就是這樣，很難預約~~ 沒等上一個月根本約不到專科門診，這段時間可以怎麼做？
許多家長都經歷過被學校懷疑有過動症去做檢查也看過兒童心理醫生最後一切都正常。四歲以下孩子在學校頻繁打人時家長先不要太驚慌，有時候只是孩子不理解老師的指示、看到別人打人覺得很好玩、被同學打情緒激動打回去發現有效、打人引起的注意力讓他有存在感，壞關注也是一種關注。
先看專家的建議：
除了共情並理解孩子、幫他把情緒講出來，還要在語言上協助他自己講出來。
小孩語言能力不足這部份是我的切身之痛、而且非常自責讓三歲的孩子在全英語學校空轉了大半年什麼英文都沒學會。我們後來直接送去補 Kumon 把缺失的英文能力救回來。送去補還是得每天自己教作業不輕鬆，如果家裡有教材了養成習慣每天教十分鐘就好，貴在堅持下去、直到孩子有在學校生存的語言能力。
延伸閱讀：孩子在學校被打怎麼辦？
👨👩👧👦 手足吵架 👨👩👧👧
有一陣子我真的很怕兄妹吵架，就算滿地都是軌道/積木他們一定要搶同一塊。
最可怕的是搶媽媽，兩個人都要擠我的懷裡把對方推開。
教養專家說寶寶不在乎被搶。
18 個月以前都用 “換的”，大寶想要二寶的東西全部給他、但是要用換的，拿個垃圾來換都可以。
18 個月左右二寶開始表達意見，用換的這招開始失效，進入搶奪黑暗期。
一開始是妹妹想搶哥哥的東西，後來變成哥哥什麼都要搶。高峰期平均一個小時一次，漸漸地二寶兩歲後降低成一天 1-2 次。
- 讓問題飛一會兒，不要馬上介入搶奪
- 站在搶輸的那邊
- 用第三人稱描述看到的景象
- 幫搶輸的孩子把 “情緒” 講出來
- 幫搶輸的孩子把 “希望” 講出來
- 請年紀大的孩子想一想怎樣可以一起玩？
這招一開始效果不明顯，尤其是第一次家長不馬上介入搶奪、吵架會升級到很恐怖的境界，第二次開始效果越來越好。
<特別感激教養博主 花生共和本花 帶領我進入育兒新世界>
我家實測結果：
讓問題飛一會真是好可怕，搶奪會升級到你死我活的地步、妹妹一定會出手推一下，然後哥哥瞬間崩潰大哭來告狀。
幾乎每次都是哥哥搶輸，如果哥哥搶贏了問題容易很多，妹妹只要換個環境抱一下情緒穩定下來常常就忘記了，但哥哥搶輸就必須進到專家建議行程。
以最近一次搶玩具為例，明明滿地都是磁力片，他們就是要搶同一塊。我先說結果，搶到手的這塊積木很快就被拋棄不玩了，而且是兩個人都不在乎這塊積木，是為了搶而搶。
在我不介入不中斷搶奪，吵到無比激烈抵達我心靈極限的時候，我拍了這張照片，瞬間哥哥冷靜下來一點點、讓妹妹搶贏，但情緒仍然崩潰。
我抱著哥哥說：「哥哥哭哭了，現在好傷心喔。」(哥哥很激動地說妹妹一直搶還跟我說 No!)
我說：「哥哥多希望妹妹不要搶，永遠都不要跟你搶玩具。你想要妹妹走開不跟你玩嗎？這樣她就不會搶了。」(哥哥搖頭，妹妹其實都聽的懂、妹妹也在偷看)
我說：「哥哥有沒有辦法讓妹妹不要搶、一起玩？」
當下哥哥說沒有辦法、還是很激動地告狀。
我花了一點時間讓兩個孩子冷靜下來，此時哥哥很快地發現其他玩具、妹妹也同時拋棄磁力片跟著哥哥跑去另開戰場。剛剛的吵架彷彿一場不存在的夢，兩個人又開心地玩在一起，哥哥發號命令妹妹跟從，發現小小的快樂就讓兩人笑的東倒西歪。
隔天哥哥突然跟我說：「媽媽！我找到方法跟妹妹一起玩了！」
我說：「媽媽就知道你有好點子能跟妹妹一起玩」
現在想起來還是覺得很感動，所以教養專家要的不是當下的大合解、壓著彼此道歉。我們教育的是未來的孩子，讓孩子一直思考怎麼一起玩、減少未來的糾紛。
上面那招好有效，可是讓吵架飛一會兒的時間非常挑戰我的意志力。
我家哥哥這幾天睡不好，每天晚上真的是刻意來找碴，妹妹手上所有的東西他都好想要，逼的我第一次列出家規印出來、手機隨身攜帶。
這兩天一開始搶，我就說暫停一下、請哥哥來念一下句子：
「我可以分享玩具
我不拿別人手裡的東西」
從來不退讓的硬派妹妹突然交出手裡的東西硬塞給哥哥說：Share! Share!
喔可愛的妹妹，媽媽都還不知道妳已經會講 Share 這個字，這畫面太可愛了 
哥哥也瞬間冷靜失去搶奪慾望，兩個人又和樂融融花好月圓世界和平，堪稱史上最有效的爭吵解藥。
ㄟ等等，難道我破解了教養專家的招式，其實當規則制定者更省事？
兩個截然不同極端的育兒方式跟大家分享，有好用招式也請不吝嗇跟我分享 
有效處罰
手足吵架過程中，只要有一個人動手，就馬上中斷遊戲。
比如說畫畫時搶畫筆打人，很多家長都會叫去 time out 罰站完再回來繼續畫，這是無效教養。
有效處罰是：直接結束小孩正想作的事。
他可能會忘記自己為什麼罰站，罰站時天馬行空幻想嘻嘻哈哈再度惹火家長站更久。但如果是一打人、馬上結束畫畫，他會比較容易記得因為打人沒辦法作自己想作的事。
最近美國也流行 “Time in”，讓小孩去舒服的冷靜區思考一下。這招我沒有成功過，兩隻都在哭鬧時要把其中一個人送到冷靜區簡直是不可能的任務。
🆖 家長誤區：搶玩具就沒收，通通都不要玩！
不瞞各位，我家以前是用搶玩具就沒收玩具這招，當下很快就排解糾紛，但吵架還是很頻繁，沒收的玩具越來越多，別說小孩了、連大人都不記得為什麼沒收了玩具。而且沒收玩具當下小孩通通要找媽媽抱抱，很容易擦槍走火變成搶媽媽，爸爸又更火大、也不諒解媽媽沒有支持他的教育。
以前我真的很怕搶玩具，已經不是小孩之間搶、夫妻之間也有火花一觸即發 ❤️🔥
吵架是兩個孩子之間的事，這是他們一輩子要面對的課題。當家長介入說吵架通通不准玩、家長變成規則制定者把自己也加進問題裡，小孩不想聽的時候就跑去找媽媽，變成四個人力量上的拉扯、誰也不開心。
我現在用 “有沒有辦法讓妹妹不要搶” 這招，一開始讓問題飛一會的時候兄妹吵很兇會把爸爸吸過來、但爸爸看到媽媽已經冷靜笑笑地在處理就會離開。現在處理問題時引導哥哥的時間比以前多很多、哥哥都有聽進去，而且不像以前都用哥哥的帽子去壓他、讓他體諒妹妹不懂事。現在是哥哥自己想跟妹妹玩，他自己想辦法解決、而他漸漸地也做到了。
🆖 更多家長誤區 🆖
這是我第一篇、可能也是最後一篇幼兒教養文整理，最後拋出一些教養問題跟大家一起思考。
🆖 家長誤區：打小孩
疫情剛開始時、有一次台灣的媽媽版出現一張愛的小手的照片，請大家分享家法。
家長貼文後反應轟動，出現兩派爭論，看到 “不打小孩派” 被砲轟時我不敢相信自己的眼睛，這是在美國媽媽版不會出現的景象，看到多數台灣媽媽贊同打小孩才是對的讓我震驚不已。
疫情後兩年過去了，看到很多教養專家鼓勵 “不打、還有很多方法“，家法系列抱怨文也越來越少見，不打派家長漸漸願意站出來分享正面教養。
打小孩的優點是一時聽話，但缺點從打的那刻開始烙印在小孩身上。
🆖 家長誤區：情緒勒索
情緒操弄最容易為孩子帶來負面影響。
許多人帶著原生家庭的傷，用一輩子去治療童年。
也有很多人不知道自己其實正在情緒勒索孩子。
情緒勒索比比皆是，就連婦產科名醫蘇怡寧指稱自己長時間受到父親情緒勒索只能訴諸法律解決家務事。
如果你看到親友正在情緒勒索小孩，會發現這位大人情緒當下是很滿的狀態，這種時候說什麼都不對，我選擇不在此時把手放進別人的教養世界裡。
不是每一個被情緒勒索長大的小孩都會變壞，蘇醫師就是個很好的例子，他是孕媽們重要的指引、就連我封肚了還是長年愛看 蘇醫師的臉書。
我個人謙虛的意見是：如果你有好的、有效的教養方法，親友會看見。
比如說我家哥哥一遇到挫折很愛哭著跑來找我告狀，我問他：「你希望媽媽怎麼幫你？」大多時候聽到這句話他就冷靜下來、想一想答案，有時候甚至會說媽媽不用幫我、就跑走了。
這個方法很好用，當我聽到老公說：「你希望爸爸怎麼幫你？」我在一旁就笑了，有效好方法人人學、沒道理不用。
情緒勒索的習慣不是一次兩次阻止就能改善，為了救孩子阻止對方的情緒操控、把自己加進戰場吵起來孩子也不會比較快樂。
不即時出手救孩子、孩子被情緒勒索長歪了怎麼辦？
首先，先對孩子有信心。孩子在你的正面教養下是個心理健康的孩子，他會有復原能力，只要你持續相信他、充值他的勇氣，看在親人眼裡其實同時也是在幫助他從自己童年的傷裡走出來。
如果有更輕鬆的教養方法、正常大人也不會一直用情緒勒索來控制小孩。
教養孩子時如果意識到自己正在情緒控制小孩，先深呼吸再慢慢地解開心中的結，這個苦結不容易解開，只要有自我意識就是好的開始。先深呼吸。
無論哪一種教養方式家長覺得自己都是為了孩子好，孩子都知道。只要有愛的基礎、有一天問題能被解決的。時間會讓我們接納那個不完美的自己。
🆖 家長誤區：夫妻教養不一致
夫妻教養不一致是很多家庭的苦惱，長期觀察下來發現夫妻教養一致根本就是婚姻裡最大的祝福。
也有很多家庭裡爸爸努力工作逃避育兒，而有了喪偶式育兒的說法。
總歸來說，逃避育兒、激烈的教養方式的原因都是教小孩太痛苦了、陪伴小孩一點都不開心。
我們都帶著原生家庭的教養方式成了新手爸媽，在育兒過程中不斷地學習修正，改變自己需要時間、改變對方更是難上加難，唯一肯定的是為了教養不一致起衝突、你我他都是輸家。
如果夫妻雙方都有輕鬆愉快的正面教養、沒道理不互相學習。只有一方想走正面教養、另一方覺得小孩就是要打，只要在小孩情緒升級到被打的程度前處理好就三贏。
穩住情緒、不把自己介入小孩的哭鬧搶奪，當一個冷靜的第三者跟小孩描述當下的情形、甚至可以拿手機拍下來讓他看自己的哭鬧，有好多好多方法可以讓小孩漸漸地冷靜下來。你冷靜、小孩不哭、另一方也不生氣，三贏。
媽媽版名言：老公還有用處，不急著殺掉。
我們的社會超級需要 “Daddy & Me” 課程，政府應該要強制每位爸爸帶著新生兒單獨上課四個小時寶寶才能出院，並且爸爸們還需要每週單獨帶寶寶回去受訓補強。爸爸們有了新生兒時期的連結，日後育兒之途會更順利。(這段是說笑的，但真心希望能多一點爸爸們也對正面教養有興趣。)
結 語
寫教養文壓力很大，一百個家長有一百種方式，沒有一個方式絕對適合每個孩子。教養專家不一定對、我說的建議也不一定對，今天是對的、明天說不定就不適合自己的孩子了。
陪伴各種鬧的兩歲娃/手足吵架時，家長的心不能受了委屈，堅定地好好說、孩子已經聽的懂了。
教養文的教養目標是小孩，情緒最先穩定下來的是家長。
這些年來看了很多家長無私分享，真心感激這些家長以及育兒專家們的建議，這個世界有你們的努力變得更好。
上面提到的每個問題我們都真真切切經歷過，每一個階段都讓我煩惱不已到處問到處查。整理這些實用有效的正面教養方法，希望能為苦惱中的你帶來一點靈感。
以前寫的文章頂多修正最新消息，但這篇文章我不斷地回頭加開新標題，因為 “困難是禮物”。每次在教養上碰壁都給我機會去找答案、讓我們跟孩子都變成更好的人。
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